ZOMBIE!

Topless girl!

A che serve una maglietta quando le tette si accomodano direttamente nei pantaloni

I dettagli contanto..

Dental Dam: se ti fa schifo leccare la fi**

Dental Dam è un fazzolettino per riparare la bocca dal contatto diretto con vagina o ano durante la stimolazione. Io fino a 15 minuti fa non sapevo nemmeno che esistesse una cosa simile. E mi lascia un pò perplesso. Innanzitutto ho qualche dubbio sull’efficacia della stimolazione. Un pò come per il pompino “coperto”, perchè anche se non mi è mai stato fatto, l’idea che mi si succhi l’uccello con il preservativo indossato mi sembra abbastanza innaturale e credo che avrei difficoltà a sentire qualcosa. Ma per quanto riguarda il Dental Dam mi chiedo se davvero ce ne sia bisogno. Ovvero: se si è così schizzinosi da non voler fare sesso orale non credo che con l’aiuto di un fazzolettino si cambi idea, e se si vuole usare il Dental Dam per ripararsi da batteri e schifezze mi chiedo se sia davvero necessario andare con un\una partner che consideriamo così malata o sporca da non poter nemmeno fare sesso orale tranquillamente. Insomma la funzione del pompino coperto è quella di permettere a noi maschi di farci succhiare l’uccello in tranquillità anche da una troia, ma credo che il 95% degli uomini mai e poi mai leccherebbe la fica a quella stessa troia, anche perchè a cosa servirebbe? Lei sta lavorando e non le interessa, e voi state pagando per voi stessi non per lei. Se poi siete dei cultori del sesso orale al punto che la dovete leccare anche a una zoccola, sono sicuro che vedrete questo Dental Dam come una limitazione alla vostra libido.

Ma insomma de gustibus non est disputandu, quindi se invece mi sbaglio e l’idea di usare questo Dental Dam vi attizza, lo potete comprare QUI

Holy Generation – Predichiamo Cristo

Alzate a manetta il volume e sparatevi gli Holy Generation con la loro hit “Predichiamo Cristo”, che ci ricorda ancora una volta quanto sia triste e malsana la deriva culturale della Chiesa e del suo seguito di fanatici.

Quei tre Ciccioni

è nato Quei Tre Ciccioni, un blog pesantissimo in tutti i sensi:

“C’era una volta un trio di ciccioni. Tre ragazzi molli e informi, plasmati da una vita di sregolatezze all’insegna del bere, del fumare e della totale allergia all’attività fisica. Tre ragazzi che allo sport preferivano il Mcdonald, la playstation e la figa. Soprattutto la figa.

Ma un giorno tutto cambiò. E non nel senso che diventarono finocchi, nel senso che si accorsero che la figa, essere superiore e generalmente incline più del maschio a ignorare certi difettucci fisici, cominciava ad essere abbastanza restia a ignorare tutto quel grasso di balena di cui erano ricoperti, per andare alla ricerca della personalità, del carattere. Anche perchè una volta eliminata “l’apparenza”, non è che brillassero esattamente per intelligenza o simpatia. Arrancavano nella merda della vita esattamente come gli altri.

Quindi decisero di tarci un taglio, e cominciare un lungo cammino di penitenza e redenzione che li portasse al raggiungimento del pesoforma. O almeno della decenza.”

Tratto da http://queitreciccioni.wordpress.com/

da Repubblica.it: Radio Vaticana, una perizia conferma il nesso tra le onde delle antenne e i tumori nei bimbi

da Repubblica.it:
Esiste una correlazione tra l’eposizione alle onde elettromagnetiche e l’aumento di leucemie e linfomi nei bambini fino a 14 anni che abitano a ridosso degli impianti di Cesano.

QUI IL RESTO DELL’ARTICOLO

Ma riporto questo pezzo perchè mi ha fatto cascare le braccia:

La battaglia giudiziaria contro le onde elettromagnetiche di Radio Vaticana è durata anni, con la Santa Sede che invocava l’extraterritorialità e reclamava il diritto a non essere giudicata dallo Stato italiano

Insomma nonostante anno dopo anno sempre più bambini contraevano la leucemia, e qualcuno ci rimaneva secco, la Santa Sede, come ogni multinazionale che si rispetti, cerca di appigliarsi al cavillo legale per non essere giudicata. Con la diretta conseguenza di compromettere le indagini e causare più vittime di quelle che aveva causato fino a quel momento.

Insomma un vero comportamento d’amore verso il prossimo.

Ma al giorno d’oggi i problemi sono altri… lo dice anche il Papa: “ABORTO E MATRIMONI GAY I PERICOLI PIU’ INSIDIOSI DI OGGI”

Rasa il Pratino di Wilkinson

Rasa il Pratino di Wilkinson:

Totale adorazione per l’agenzia che si è occupata della realizzazione di questo commercial gagliardamente trash. Anche se ho qualche perplessità. Va bene l’effetto buzz che sicuramente c’è: solo questo video ha più di 400mila visite. Ma siamo sicuri che alle fighe piaccia sta roba? Che porti effettivamente qualcuno a comprare il rasoio. Non so…

Di Wilkinson ho apprezzato di più quel video con il marmocchio che lottava con il papà per avere l’affetto della mamma:

Una figata pazzesca, e soprattutto parla come il target. Il video delle fighe pelose assolutamente no.

UPDATE: è arrivata la mia ragazza a casa mia.. ha visto il video Wilkinson… dice che è belliffimo e ha fatto una faccia così: *_* …la mia microricerca di mercato su un campione di 1 persona dice che invece funziona. Ritiro tutto.

Un concorso per chi ha il cazzo più corto!

Un concorso per chi ha l’uccello più corto. Che spettacolo!

CLICCATE QUI PER IL VIDEO COMPLETO

…è l’umorismo stronzo della natura…

Gesù nei fonzies americani!

Sai quanto dicono che Gesù è dappertutto, e tu ti immagini che ci sia questa specie di fantasma che ti spia anche quando stai cagando? Bhe è molto peggio di così. Gesù è anche nelle patatine Cheetos. O almeno è quello che crede questa donna americana intervistata dalla NBC, che sostiene di aver trovato Gesù nelle Cheetos, una specie di Fonzies, e che quindi si è trovata di fronte al primo esemplrae di Cheesus!